《为何家会伤人》

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第一章? 夫妻关系是家庭的核心

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一、每一次分手都是心灵的修复

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每个人至少要经历两次诞生。第一次是从妈妈的子宫里出生,这次痛苦的分离换来了一个新生命。第二次是恋爱,恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系,是与家庭的最后一步分离。

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恋爱是亲子关系的复制,如果童年幸福,我们更可能复制幸福,如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。

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恋爱是一种特殊的选择,恋人多数时候都是我们选中的理想父母,现实父母或多或少让我们不满意,我们心中都藏着一个理想父母的模型,它是我们选择恋人的基石。

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恋爱常会产生两种后果,重复童年的错误、修正童年的错误。

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据心理学分析,恋爱到深处,我们会变成孩子。荣伟玲说:无意识中,我们都将恋爱当成了治疗,希望恋人能扮演理想父母的角色,将我们治好。我们将这个愿望投射到恋人身上,如果恋人很在乎我们,他就会主动去满足我们这个来自无意识的愿望,去扮演理想父母的角色。一旦我们觉得恋人的确符合自己理想父母的形象了,我们就会变成孩子。这是考验一场恋爱的关键时期。这时,我们很容易产生不耐烦的情绪,从而不愿意继续给予恋人无条件的爱。要想超恋爱的这个艰难时期,最好的情形是,一方面,我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在恋人才产生的,而过去所造成的,产生改变自己的动力。另一方面,恋人继续给予我们无条件的爱。

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不要将恋人当作爱的工具,因为符合理想父母的模型不是等于理想父母恋人不管多像你的理想父母,那也只是你的投射、你的看法,来自于你童年的期待。但实际上,你的恋人有另外一种生命体验,他是另外一个人。如果你只觉得恋人是你的理想父母,那就等于你只是将恋人当作了一个爱的工具或对象,而没有将恋人当作一个独立的人来看待、来理解、来尊重。婚姻之所以容易成为爱情的坟墓,一个很重要的原因是,婚姻只是我们过去家庭模式的复制。

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少数时候,一场恋爱会自动拯救一个人,这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是,如果特别想得救,我们就必须自己去努力。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥,努力去救自己救恋人,那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。要想达到这一点,除了要学习无条件的爱,也要学习分离因为与你建立亲密关系的是另外一个人,再亲密也是另外一个和自己一样独立、一样重要的人,这个人不可控制,这就导致了恋爱关系的不可预测性,可能完美,也可能分离。

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二、缘分=娶回妈妈,嫁给爸爸

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心理学认为,缘分的确是在过去修下的,但过去不是前世,而是我们的童年,主要是在与父母的关系中修下的,可以归纳为:缘分=恋上爸爸或爱上妈妈

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弗洛伊德为,一个人的人格在五岁前就已基本塑造成型。我们的情感也常是童年形成的。如果爸爸妈妈给了我们足够的爱与安全感,我们就会在潜意识中将爸爸妈妈当作爱情的原型,并按照这个原型去寻找恋人;如果爸爸妈妈给我们的爱很少,我们一样也容易按照这个原型去寻找恋人,只是情形更加复杂。然而,恋人和父母的原型是不同的,这就引出了许多幻灭的爱情。

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过去的力量是很强大的。很多时候,我们刻意去寻找与父母不同的人。但实际上,恋人真正打动我们的地方,却常常是他(她)与父母相似的地方。源自父母的恋人原型在我们潜意识中深深扎根,难以摆脱。但比这一切更重要的,是自己要做一个好的恋人,也要去找一个好的恋人好的恋人就是在爱他接受他的爸爸妈妈那里学会了爱自己、也学会了爱别人的人。在恋爱中,如果你找到了一个好的恋人,而自己也做了好的恋人,那么双方就会进一步成长,真正从孩子变成成人,从对父母原型的执着化为对情侣的爱。

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三、别拿自己的尺子量对方

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每个人的生命体验最后构成了一个现象场,它就像是一个人认识世界的坐标体系。

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同一件事情,因为坐标体系不同,不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉,理解和接受彼此的感受是核心。如果,你渴望理解对方,就必须学会放下你的坐标体系,尝试着进入对方的坐标体系,这是抵达如其所是地理解对方的唯一途径。如其所是,就是对怎么感受的,这才是事实,而不是我们自己眼中的事实。

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亲人间的理解之所以很难,原因在于我们常犯几个常见的错误,我们习惯从自己的坐标体系出发,去推测、评价、出主意,却完全忘了,对方也有一个现象场,有一个与自己完全不同的坐标体系。

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揣测:找不到事实于是就去揣测出一个事实,但找不到真正的事实,问题就无法得到解决。记住:与其花九牛二虎之力去揣测真正的原因,不如坐下来聆听对方的感受,并相信对方的感受

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评价:评价包括夸奖和抨击,目的都是为了控制对方,都是在用自己的坐标体系去评估对方。自己是唯一的主体,对方是客体。在亲密关系中,没有人喜欢这种评价。评价是阻断交流的常见原因,一些人之所以喜欢评价,是因为他们学来了父母对自己的交流方式,大部分父母总是指点孩子,而不是交流感受。急于评价的人着眼点也是解决问题,而不是交流感受,但交流感受才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。

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出主意:会阻止对方倒苦水。当配偶诉苦时,我们也容易出主意,因为我们容易认为,配偶遇到了问题,需要我们帮助。但实际上,配偶是想交流感受,这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。若放弃出主意的意识,只是倾听,并表示理解和接受,就会是一次令人满意的交流。

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部分推理:你的事实不是我的事实基于部分事实之上的推理,经常会产生误解。

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事实推理:他常什么=他爱做什么。经常我们只是看到了表象,而不是事实。要想知道事实,就必须去了解对方的感受,这是最重要的事实

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我们要永远记住,感受的沟通在亲密关系中是最重要的。时代改变了,我们爱的方式也要随之改变。以前,物质匮乏,所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在,物质需要已经不再那么重要,心理需求的重要性则日益突出。鉴于此,我们应该进化我们爱的方式,重视配偶或其他亲人的心理需求。

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心理需求的核心是感受,亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

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四、不要把权力规则带回家

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一个人的关系可以分成两部分:个人领域和社会领域,个人领域最典型的是家,社会领域最典型的是工作。工作中的规则是权力,其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜,能抵达珍惜的途径是理解和接受。如果不明白工作与家的分野,而将权力规则带回家,那就形成一种权力污染,会引出很多问题。

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在某种程度上讲,娴熟地掌握并果断地使用权力规则会让一个在成功的路上奔跑得更加迅速,但一旦它渗透到一个人的个人领域,那势必会让这个人付出代价——他的亲密关系必然会变得一塌糊涂。

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所以,如果我们珍惜家,就不要把权力规则带回家。

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如何避免将权力规则带回家?

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第一,要有明确的意识,将工作和家分开,这是两个不同的世界,需要用不同的方式对待。

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第二,不要把工作作风带回家。可以在家继续工作,但不要将工作的气氛带回家。

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第三,保持整个家庭系统的平等。在家里,在解决问题时,要有一家。但在沟通中,应该相互尊重。

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第四,让珍惜成为家庭主旋律。家里,处理的主要感受,目的是相互理解与接受。多一分理解,多一分接受,就多一分温暖,家就更像一个家。

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五、孩子不该是你的最爱

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爱与分离,是生命中两个永恒的主题。健康的家庭,充盈着爱,也懂得分离。

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家庭是传递爱的载体,从父母传给孩子,再由孩子向下传递。不过家庭中居第一位的,不应是亲子关系,而是夫妻关系。三世同堂的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。相反,如果亲子关系(公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生两个最常见的问题:糟糕的婆媳关系、严重的恋子情结。这两点是相辅相成的,因为严重恋子,所以才会有糟糕的婆媳关系。

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绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系,而是那个被夹在中间的儿子和丈夫。由于烦丈夫、爱儿子“‘丈夫、爱儿子等不健康亲子关系模式的存在,对婆婆而言,儿子成为了她最亲密、最割舍不下的人,这就埋下了儿子结婚后婆婆会和媳妇竞争同一个男人的爱这样的种子,这是很多婆媳难以相处的心理秘密。

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最爱的,我们必然都最难割舍。所以,势必要割舍的,不要让它成为最爱。不管你多么敬爱父母,你终究要离开他们去过你自己的生活。不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你去过他们自己的生活。而配偶,才是那个真正陪伴你一生的人。

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如果是儿子,就要对自己说,爸爸才是妈妈最爱的人,自己不是;

如果是女儿,就要对自己说,妈妈才是爸爸最爱的人,自己不是;

如果是父亲,就要对女儿说,我爱你,但妈妈才是能陪伴我一生的;

如果是母亲,就要对儿子说,我爱你,但爸爸才是能陪伴我一生的。

这才是健康家庭之道。夫妻关系是家中的NO.1,这是健康家庭的第一定律。